Tiras de papel

Los ministerios

Viendo el panorama ministerial aun con muy poco detenimiento puede uno darse cuenta de todo lo que sucede allí dentro. Sobre todo del innumerable personal subalterno que guardan los amplios edificios y que han formado ahí su sitio de reunión, queriendo asemejarlo con su sitio de trabajo.

Si alguien ha tenido la dicha de entrar a un Ministerio tratando de obtener algunos datos, o la entrevista con algún funcionario, es todo un valiente, si no explota al tener que pasar por el quinto o sexto portero o secretaria.

[Ilustración: una mano con un libro y un globo terráqueo.]

En algunas dependencias esta situación tiene matices realmente alarmantes. En el de Hacienda, por citar uno, en cada pasillo hay alrededor de unas 14 o 15 mesas que se suponen de trabajo, donde conversan animadamente varios porteros y mensajeros, que de tener trabajo lo harían, pero es que no tienen qué hacer. Ellos simplemente necesitan conseguir dinero para mantener a su familia, y por re o por fa, tengan o no tengan tal carnet (dependen del ministerio). Allí les pagan por estar tantas horas al día, y de vez en cuando hacer algo. Sobre todo hacen cuando llega alguien preguntando por el señor Fulano, entonces lo mandan a la secretaria, ésta lo manda a la secretaria privada y al final le dicen a uno que el señor no está.

Casi lo mismo pasa en Fomento, sólo que varía el número de mesas. Aquí escasamente llega a doce, casi siempre son diez. Y los que conversan en cada una ya no son tres como en el anterior sino dos, y a veces el que está en la mesa lo que hace es leer el periódico, por no tener con quien conversar…

En vista de estas circunstancias, vamos a darle, querido amigo lector, unas instrucciones para poder llegar hasta la persona que busca en un Ministerio.

Llegue con una amplia sonrisa (que sea amplia, todo por esos contornos tiene que ser amplio como la base).
Si después de muchos minutos de espera el ascensor no aparece no se impaciente, porque posiblemente ha sido una parada de emergencia. Y si acaso al llegar a la PB el señor ascensorista cierra su negocio y se va a tomar un café, mejor es que no reclame. Le dirán que si ellos no tienen derecho…
Se montó en el ascensor y llegó al piso deseado. A la salida deberá encararse con un señor que posiblemente está en una reunión de “alta política” con unos amigos. No lo interrumpa bruscamente por favor. Siga con la amplia sonrisa y muy cortésmente haga su pregunta. El lo mandará a otro señor que le dará información más o menos exacta y que lo mandará a otro portero.
Al fin ha llegado a la puerta de la oficina deseada, lo dice un amplio título fijo a la entrada. Este señor le dirá que tiene que hablar con la señorita fulana, pero antes preguntará insistentemente qué es lo que quiere, y a veces hasta para qué.

[Ilustración: un gallo.]

Cuando llegue frente a la señorita, haga gala de su mejor expresión, porque de lo contrario es seguro que la persona que busca no está en la oficina. Muy por las buenas debe preguntar por el doctor fulano. (No importa que no sea doctor, eso siempre ayuda.) Si lo hace así, muy probablemente encontrará a la persona deseada.
A la salida agradezca a todos los servicios prestados, porsia… (a lo mejor le toca volver otra vez, y así se ha curado en salud…).

Cambio de estructuras

Un efectivo y real cambio de estructuras es el que actualmente sufre la Facultad de Ingeniería de la Universidad de Carabobo. Es tan real, que se realiza con su consiguiente movimiento de tierra, obreros, etc.

[Ilustración: una carreta.]

Sin embargo, los revolucionarios estudiantes no están de acuerdo en que el cambio de estructuras se haga muy rápido. Cosa esta bastante extraña, ya que es el estudiantado el grupo revolucionario por antonomasia en nuestro país. Pero lo que hasta ahora no habíamos dicho es que las estructuras que están cambiando son las de los edificios donde se darán las clases, y se quiere terminar para el momento previsto para el inicio de éstas. Y cualquier estudiante venezolano medio, por muy revolucionario que sea, siempre se opondrá a un cambio de tales estructuras, ya que dicho cambio le exigirá comenzar las clases muy pronto, y estudiar y…

Los contrarrevolucionarios esgrimen como argumento en contra del apresuramiento de las obras el hecho de que “pueden quedar defectuosas”.

Algunos quizás tengan razón al decir que los ingenieros encargados de las construcciones se tomaron muy a pecho aquello de “seguir el ejemplo que Caracas dio”, y que están imitando a los constructores de ranchos de la capital, por cuanto en el breve tiempo de dos meses escasos lograron levantar el mismo número de auditorios que existía para la fecha de iniciar la obra. Y por supuesto a cualquiera le da miedo meterse a oír clases debajo de un techo que ha sido colocado a la carrera. Aunque el techo sea asbesto, siempre hay por ahí una que otra cabillita que lo sostiene… y las cabillas no acarician, algunos tienen experiencias de las campañas electorales…

Solución salomónica

Hace poco el país tuvo la oportunidad de presenciar un pleito entre dos de los partidos que forman el gobierno de “ancha base” por la Presidencia de la Cámara de Diputados, y que trató de presentarse como una “crisis” nacional. Pero todos sabemos “por dónde van los tiros” y que se trata de una simple discusión de cargos burocráticos.

El partido “eje” —así llaman a los adecos—, haciendo gala de una excepcional —salomónica— sabiduría y de un sentido de la lógica tremendo —por no decir tremebundo—, propuso solucionarlo de una manera diferente.

No creemos que el procedimiento sea muy nuevo. Ya era usado en el viejo Oeste para dirigir las primacías en los duelos y cosas por el estilo. En definitiva, el método resulta más viejo que “pedí fiao…”

[Ilustración: una paleta de pintor y un pincel.]

Se trata del chabacano lanzamiento de una moneda al aire y que la suerte lo decida: “cara o sello”. Que dicho de manera elegante, sería: “Amigos invisibles, nos proponen dejar la solución del problema al giro aéreo de una representante de nuestro potencial económico…”

Pero lo único que queda invisible es la participación del FND, tanto en la Presidencia de Diputados como en la del Concejo de Petare. Dos pérdidas en un solo día, y con una crisis interna. Esperanzas para el 68…

Por otra parte, URD consiguió lo que quería: presidir la Cámara Baja. Pero a costa de mucho ceder y con una cantidad de problemas internos que casi no pueden con ellos. División en el Zulia. División en Carabobo. División en las Fracción Parlamentaria. División en la juventud (VJU). Sin embargo, existe unidad monolítica, como dicen sus líderes.

Ladrón exigente

Hace algunos días, en la Facultad de Arquitectura de la UCV, a un amigo nuestro se le quedó el maletín dentro de un salón de clase. Cuando él se devolvió a buscarlo —como era de esperarse— no estaba donde lo había dejado. Sin embargo, como nuestro amigo tiene ojos de águila, vio a un individuo que llevaba su maletín y que andaba tan tranquilo. Rápidamente se llegó al otro y le dijo:

—Mira, vale, ese maletín es mío; devuélvemelo.

—Noooo…, vale, este maletín es mío; tiene mis libros… —le contestó el que se lo había “encontrado”, con tono de universitario serio.

Nuestro amigo siguió pegado al maletín, tratando le devolvieran lo que era suyo. Al fin consiguió que vieran el nombre de los libros y cuadernos, y al aparecer su nombre, ¿qué creen que pasó? Pues que “el otro” le exigió a nuestro amigo la presentación de su cédula de identidad para devolverle el maletín.

Menos mal que no había gente por ahí, porque lo hubieran creído digepol y pobre de él, con la fama que tienen estos señores dentro de la Central…

Una de Moscú

Otra de las disciplinas, rigurosamente observadas, en las universidades soviéticas es el orden y limpieza de las residencias. (Igualito.) No se trata, en este caso sólo de pasillos, baños o locales comunes, sino que cada habitación es revisada periódicamente por un inspector que se presenta sin previo aviso.

Cuenta una anécdota que en una determinada circunstancia fue avisado un estudiante alemán, por un colega ruso, de una visita a su habitación del riguroso inspector. Esta noticia fue razón suficiente para alarmar al meticuloso germano, quien sin más tardanza y con pocos arreglos, dejó el cuarto como un espejo.

Tac… tac…

Click…

—Buenas tardes.

—Soy el inspector P…, del Departamento de Orden y Limpieza.

—Mucho gusto. Pase, por favor… Alumno F…, de ciencias T…, a su orden.

—Gracias.

[Ilustración: dos escopetas cruzadas sobre una cornamenta.]

Tun… tun… tun… Click.

—Veamos. Hummm… Bien, bien. ¿Qué tiene usted en este armario?

—Ropa, señor. Tenga la bondad de mirar…

—¡Muy bien! Usted es cuidadoso.

—El reglamento así lo exige, señor.

—Sí…, sí…, ya veo… Usted es F… Alemán, ¿verdad?

—Sí, de H…

—¡Ajaá!

Y comenzó a mirarlo todo por más de un siglo. Zapatos y libros. Cama y ropa. El piso, los rincones, las paredes, las ventanas…

—Su cepillo de dientes…, por favor…

—Sí, señor…, aquí.

—¿Navaja y jabón?

—Aquí.

—Hummm… bien, bien…

Estaba satisfecho. Dio una vuelta, miró la puerta y se detuvo. Volvió lentamente con la mirada fija en el escritorio.

—La gaveta.

—Como usted lo ordene.

Ruunn… toc.

—¡Perfecto!… Mire, alumno F… ¡Esto no debe ser! ¡¡Buenas tardes!!

Tun… tun… click… clik.

La gaveta estaba sobre la mesa. En su borde posterior, que apenas medía un centímetro: ¡HABÍA POLVO!

Transcripción fiel del original impreso. Puedes ver la página tal como salió en el PDF del número.